Cum iubim?

Autor: Krista Sălăgean

Aceasta este întrebarea pe care ar trebui să ne-o adresăm în momentele în care relația cu o persoană dragă nouă pare să fie tulburată sau în situația în care dorim să construim o relație puternică. Cartea ”Cele 5 limbaje de iubire” a lui Gary Chapman este destinată persoanelor care sunt de părere că noi, ființele sentimentaliste, suntem răspunzătoare de orice schimbare profundă din interiorul unei relații, fie aceasta de orice natură, celor care cred în ideea conform căreia fiecare persoană este răspunzătoare de situația relațiilor sale cu cei din jur, de buna sa dispoziție, de liniștea sa sufletească.

V-ați întrebat vreodată ce se înâmplă, defapt, atunci când o persoană dragă nouă nu se simte iubită, cu toate că noi încercăm să îi transmitem dragostea noastră față de ea?
Dacă avem în vedere explicația oferită de Gary Chapman, un autor de succes a treizeci de cărți ce vizează problemele de cuplu, și un consilier matrimonial renumit cu o experiență de peste 30 de ani în domeniu, răspunsul este faptul că fiecare persoană are un alt limbaj al iubirii. Având în vedere aspectele care contribuie la declanșarea sentimentului de împlinire sufletească, putem spune că importanța fiecărui limbaj diferă de la o persoană la alta. Uneori, se întâmplă să avem același limbaj primar al iubirii cu anumite persoane, însă dialectul acestuia să difere.

Cele cinci limbaje ale iubirii pot însemna un ajutor remarcabil în depistarea modurilor potrivite de abordare a unor situații neplăcute, a unor neînțelegeri, dereglări sau abateri de la armonia dorită, de la drumul spre liniștea și împlinirea sufletească sau pot chiar reprezenta ghidul perfect pentru o bună derulare a procesului de clădire a relațiilor sănătoase, fie aceastea de orice natură.
Așa cum autorul le prezintă, cele cinci limbaje sunt: declarațiile (words of affirmation), timpul (quality time), darurile (gifts), serviciile (acts of services), contactul fizic (physical touch).

Au și copiii limbaje ale iubirii?

Răspunsul este afirmativ. Omul își formează încă de mic propriul limbaj al iubirii. Din acest motiv, ideal este să acționăm în așa fel încât aceștia să experimenteze toate cele 5 limbaje ale iubirii.
Observând atent comportamentul, cerințele, preocupările micuțului ajungem să putem depista cu mare ușurință limbajul primar de iubire al acestuia.

Exemple ale autorului : „Bobby are șase ani. Când tatăl lui vine acasă de la serviciu, Bobby îi sare în brațe, se cațără și se joacă cu părul lui. Ce-i spune, de fapt, Bobby tatălui său? «vreau să fiu mângâiat!».
-limbajul primar al lui Bobby este contactul fizic. El își alintă în acest fel tatăl, deoarece dorește, la rândului lui, aceeași atitudine din partea părintelui.
„Patrick își întâmpină altfel tatăl când vine acasă. Copilul îi spune cu entuziasm: «Tati, ia vino, că vreau să-ți arăt ceva. Vino-ncoa! » […] tati e obositși-l roagă să-l lase câteva minute, să citească ziarul. Patrick ripostează: «Mami, dar vreau să-i arăt ce-am făcut! ».”
- limbajul primar al lui Patrick este timpul.
El nu va înceta de bună voie să ceară atenție, până ce nu i se oferă timpul necesar. „Când copilul îți face deseori cadouri […] probabil că limbajul său primar de iubire constă în daruri. Copilul îți dă cadouri pentru că își dorește să primească și el. Dacă observi că fiul sau fiica ta își ajută mereu frățiorul sau surioara, mai mult ca sigur că limbajul lui/ei primar de iubire constă în servicii. În cazul în care cel mic îți spune deseori că arăți bine, că ești un părinte minunat sau că ai făcut o treabă grozavă, acesta este un indiciu clar că limbajul lui primar de iubire constă în declarații.”

Este de menționat faptul că toate aceste reacții ale copilului izvorăsc din subconștientul lui.Deci, întelegem că aceste acțiuni, cerințe, repetate ale micuțului reflectă sincer nevoile sale afective.
Pentru că atunci când vorbim despre iubire, oamenii tind să devină extrem de subiectivi, țin să atrag atenția asupra faptului că în aceste rânduri sunt surprinse diferite viziuni asupra iubirii, prin care nu se dorește excluderea, sub nicio formă, a posibilelor percepții diferite.Conform cărții “Cele 5 limbaje ale iubirii”, iubirea, următoarea etapă după fenomenul îndrăgostirii, reprezintă o alegere. Statistica realizată în SUA, arată că procentul divorțurilor în rândul celor aflați la prima căsătorie este de 40%, 60% în rândul celo aflați la cea de-a două căsătorie, la cea de-a treia remarcânduse procentul de 70%.Dacă avem în vedere această statistică, putem spune că ideea referitoare la „funcționarea iubirii” susținută de Gary Chapman reprezintă un posibil răspuns la fenomenul de creștere al sentimentului de neîmplinire sufletească în rândul celor recăsătoriți. Dacă iubirea ajunge în final să reprezinte o alegere, de ce să nu luăm în calcul posibilitatea gestionării situațiilor interpersonale în funcție de limbajele iubirii?
Este important să înțelegem că fiecare persoană are alte nevoi, dorințe, frici, puncte tari, puncte slabe, să conștientizăm faptul că este decizia noastră dacă alegem sau nu să mulțumim persoanele din jurul nostru.

În relația cu micuțul tău:
Încercarea de a deveni părintele „ideal” al fiului/ fiicei „ideale” începe, uneori, chiar înaintea nașterii copilașului. În această perioadă, viitorul tată/ viitoarea mamă tinde să construiască imaginea părintelui pe care ar dorisă o poată însuși. Pentru acest stadiu, în care încă nu există o relație concretă, ci mai degrabă o conexiune puternică realizată între părinte și copil, adultul trebuie să conștientizeze faptul că iubirea pe care o simte va trebui exprimată prin modul cel mai corespunzător nevoilor celui mic.
În calitate de părinte, este posibil să te afli la un moment dat în situația în care relația dintre tine și copilașul tău să nu fie exact așa cum vă doriți. Este important ca aceste situații să fie menținute sub control, în așa fel încât viitorul relației să nu fie puternic afectat. Pentru o situație cât mai favorabilă, trebuie să oferim atenție comportamentului adoptat de către copil! Este necesară observarea modului în care acesta reacționează la toate cele cinci limbaje ale iubirii, dar și modulului în care acesta își exprimă sentimentele față de cei din jur. De asemenea, este important să îi ascultăm cerințele, deoarece acestea pot indica limbajele iubirii predominante ale acestuia. Folosindu-ne de toate aceste metode, putem întreține o relație extrem de bună cu micuțul nostru mult iubit.
Crește-l, înțelege-l și iubește-l!

În relațiile de prietenie:
Prietenul, ca și prietenia, poate fi recunoscut în nenumărate înfățișări. În mare parte, tindem să credem că prietenul este persoana care prima oară ne alege, ne cheamă, ne zâmbește cu sufletul, ne cunoaște, înțelege, susține, previne, dar și cea care râde cu noi, râde de noi, salvează în telefon numărul părintelui nostru și ne simte lipsa așa cum alții nu o fac. Cu toate că prietenii adevărați țin unul la altul, pot apărea situații în care prietenia se destramă din pricina unor numeroși factori. Explicația referitoare la cele 5 limbaje ale iubirii poate reprezenta rezolvarea situației neplăcute declanșate în relația de prietenie în care ai investit mult timp și energie, sau poate reprezenta metoda perfectă pentru clădirea unei prietenii sănătoase. Cunoaște-l și iubește-l!

În relația de cuplu:
Imaginea partenerul de viață perfect, la fel ca și cea a căsniciei perfecte, diferă de la viziunea unui om la altul. În mod normal, omul care ne face extrem de fericit, ne consideră atractiv, se identifică ca fiind și un prieten de nădejde, „sufletul nostru pereche”,persoana alături de care dorim să ne bucurăm de cele mai frumoase momente ale vieții noastre, ajunge să devină partenerul nostru de viață. Cu toate că dragostea uneori pare să fie invincibilă, societatea ne-a demonstrat de-a lungul anilor că,așa cum apare în diferite forme, culori, contexte interesante, “adevărata dragoste” poate dezamăgi uneori și poate să dispară exact așa cum a apărut.Pentru a evita marea dezamăgire, pentru a lega o relație foarte puternică, trebuie să întelegem dorințele și nevoile celuilalt.
Înțelege-l și iubește-l!